Que onda blogsito de mi vida, te deje re colgado. Mi primer texto con 15 años. 15 años, creo que no caigo. Los empecé de la mejor manera, posta. Con mi familia, lo que más quiero en el mundo, y en Disney, uno de mis sueños, todo fue tan perfecto, que era estar ahi y no poder creerlo, no lo podia creer, salia de todos los lugares y me quedaba en shock, te juro que no lo podía creer. Y si, aca estoy, escribiendo, escuchando musica triste y viendo las fotos para bajoniarla un rato. Extraño tanto todo, fue bajarme del avión y ya habia bardo con las valijas. Fue como, "hola realidad", sentia un nudo en la garganta de querer volverme ya. No queria estar acá, me queria ir. Sabia que iba a entrar en depresión y que iba a querer volver, que iba a extrañar pero no sabia que me iba a costar tanto. Obviamente extrañaba estar aca, con mis cosas, mis amigos, mi familia pero sabia que se me iba a complicar todo y asi fue. Primer dia, muy bien todo, las pibas me recibieron muy bien, pero tenia una re paz y ya todo estaba cambiado, no era como en Disney. Ya estaban las profesoras con cara de culo, mis amigas con sus problemas, que me traian problemas a mí, ya estaba acá! Y bueno, ya me acostumbre acá, ya me puse al dia con el colegio aunque me estan haciendo la cola con las pruebas, pero no me siento comoda, con nada. Mis amigas estan todas divididas, y se viven peliando, o me viven reclamando cosas a mi que quedo en el medio, y me da tanta bronca, les gritaria "DEJEN DE HISTERIQUEAR LOCO", juro que me cansa pero igual las amo a todas y aunque con todas tenga una relacion difertente y extrañe muchas cosas del año pasado, le pongo la mejor onda y la verdad me encanta estar asi, estoy re positiva y amo eso (mucho Disney, sí). En casa, se podria decir que la paz que teniamos se esta llendo, peleas todos los días, guada cada vez más histerica, que se pelea con papá y el con mamá y yo ahi cantando todo el día, en todos lados, es como que ves histeria y yo apartada sola cantando, es muy cómico. Por el lado amigos, creo que es por donde mejor voy, Mauri, Juampi y Rodri son lo mejor que tengo en la mañana, reirme con ellos es muy fácil, son como hermanos aunque me tomen como un hombre y aunque en ese grupo de pibes falte el... juro que lo veo y no siento nada, pero.. hay algo. Igual, todo bien, por mi que haga la suya, que se yo. Y con el amor que onda euge? Re bien, como siempre, obvio. JA JA. Como explicarte.. es una cosa que no entiendo, me enganche de vuelta con un flaco pero no lo entiendo, y necesito mimos todo el tiempo pero no hay NADIE y eso me la baja automaticamente y no NO QUIERO. BASTA de eso. Juro que no me siento fea, por mas de que se que tengo miles de defectos, estoy muy contenta por como me estoy desenvolviendo con la gente y como soy yo, pero me siento rara a veces, dificil de explicar. Explique casi todo. Pero no estoy mal, es la depresión post-viaje. Y sinceramente me tomo todo con buen humor, porque quiero que estos 15 años sean inolvidables (o porque si no mato a alguien, no se..), no, de verdad, quiero disfrutar todo y siento que bajoniandome y poniendo cara de orto como hacen mis amigas, no llego a nada. Quiero disfrutar todo. En estos momentos, estoy asi, porque tengo que estudiar mucho, y juro que me estresa, porque siento que no le puedo contar cosas a mi mamá como antes, porque extraño mucho a mis primos, no quiero distanciarme de ellos, se que no es así, pero no quiero que sigamos creciendo, porque lo extraño, pero principalmente porque extraño Disney, y la musica del Disney Channel todo el tiempo, sí. Extraño mucho TODO.Ah, y una cosa, cuando dije que este año iba a ser una mierda me equivoque muchisimo, va a ser el mejor. En fin:

HOLA 15 AÑOS. Estoy feliz :).

            Daría TODO por volver. Definitivamente esto es lo mejor que viví.

mi amor, feliz cumpleaños, acá si te voy a decir todo lo que siento por vos, en otro lado no porque me bardean, me cargan, y sinceramente me chupa 3 huevos, pero me tienen harta y tengo muchas cosas para decirte. primero que nada, felices 19 años, 19, ¿entendes eso? 19 años mi amor, no son ni 15, ni 16, ni 17, ni 18, no, ya llegaste a los 19, y estoy orgullosa de seguir al lado tuyo. es verdad, no me conoces. pero siento que juntos tuvimos que pasar muchas cosas juntos; criticas, todo lo que paso con Avalanna, tus rumores, como tambien cosas buenas, tus nuevas giras y cds, tus nuevos logros. siempre a pesar de todo, unidos. siempre con un "I love my beliebers, thanks" o con un "I love you Justin, thanks". Siempre juntos. Se que todos me tildan de taradita por amarte tanto, pero no tienen idea de lo que signficas para mí y se que nunca lo van a entender, pero lo que yo se es que sin vos lo que estoy pasando ahora seria mucho más diferente. Es loco, estar mal por un chico y que vos saques "nothing like us" entiendome, o que este mal con mi familia y aparezcas vos, con "down to earth", siempre me entendés o estas ahi para mi, siempre con alguna boludes pero me sacas una sonrisa. hoy, teniendo miles de problemas, llego el final del día y acá estuviste vos para hacerme olvidar de todo. fue la parte que más esperaba del día. yo quiero que sepas que nunca te voy a dejar de apoyar, que a pesar de todos los obstaculos que puedan haber voy a seguir al lado tuyo, en todo momento, asi como todos estos años que muchos dicen que sos una moda yo sigo aca. y  no pense que podia llegar a amarte tanto, durante tanto tiempo... pero aca estoy. y espero seguir estando por muchos años más, hasta ser viejita y verte sonreir mucho tiempo más. simplemente estoy orgullosa de la persona que sos y de la persona que tengo como ídolo, porque me enseñaste a admitir mis errores y a luchar, no tengo mucho más que decirte. a pesar de la distancia sos una de las personas más importantes que tengo, una de las personas que cuento en mi vida con los dedos de las manos que nunca me puede faltar. sos lo más lindo que me pudo haber pasado. gracias por tantas cosas que me enseñaste y me haces vivir siempre, gracias por todo. te amo con todo mi corazón mi amor, feliz cumpleaños.

No sé que haría si me faltara tu sonrisa o tu voz todos los días, estaría incompleta. No sé que haría sin tu puta anormalidad, sin tus tweets raros o tus tweets tiernos hacia nosotras, no sé que haría sin tus canciones, sin tu música  sin tu fuerza que me ayuda a salir adelante, sin tu amor, sin tu risa o sin tus mil formas de sacarme sonrisas. No se que haría sin vos, sabes? Aunque nunca nos hayamos visto personalmente, ni te conozca posta, sé que muchas veces estuve bien gracias a vos, y por eso te amo tanto. Me duele pensar que por ahí nunca me vas a conocer, o que nunca te voy a poder abrazar. Me duele estar tan lejos tuyo. Pero me hace bien, saber que a pesar de esa fucking distancia que nos separa, vos seguís ahí para mi, con tu sonrisa, haciéndome feliz, mucho más que algunas personas que tengo al lado mío siempre, y es raro, porque puedo jurar que nunca llegue a sentir lo que siento por vos con otra persona, vos me cambiaste la vida, y no es chamuyo, es así Justin, me enseñaste a seguir adelante, me enseñaste que nunca nada esta perdido si se puede seguir luchando, me enseñaste a nunca rendirme. Muchas personas me critican por esto, por pensar que sin vos no sigo, pero no importa. Porque vos, yo y las beliebers sabemos que las criticas no son importantes, depende de quien vengan. ¿No? Hoy, más que nunca, te juro amor eterno. Sos único mi amor. Gracias por hacerme tan feliz, gracias por estar ahí cuando nadie más lo estuvo, gracias por enseñarme tantas cosas y hacerme conocer tanta gente hermosa como vos, gracias por aparecer en mi vida, gracias por absolutamente todo.Te amo muchísimo y eso nunca va a cambiar.

Juegan los momentos, heridas sin palabras, heridas con palabras, sin apenas decir nada. Apenas dices nada, nada es suficiente, piensa que es demente hacer caso a la gente. Y yo, si tu no estas, ya no se estar. Perdóname si alguna vez te hice llorar ojos de cielo, perdóname si alguna vez robe de tus labios un te quiero, perdóname  Sigo tus pisadas, aunque a veces me pierdo, me pierdo en mil preguntas y siempre acabo huyendo, ¿por qué salir corriendo? Si te llevo aquí dentro, hoy te echo de menos, pero es que tengo miedo. Y yo, si tu no estas, ya no se estar. Hoy aunque estés lejos sigo aquí, sabes que no puedo, NO SIN TI.

¿Ya un año? Es increible lo rápido que pasa el tiempo, pensar que te esperaba hace tanto loco, y ya paso un año de uno de los mejores días de mi vida. Todo fue tan lindo, la cuenta regresiva, ir a buscar las entradas, cantar todos los putos dias del 2011 tus canciones sabiendo que iba a poder estar con vos cantandolas en el mismo espacio, esa felicidad, ese sueño que iba a cumplir, no se comparaba con nada. Fue una de las experiencias más lindas de mi vida, mi primer concierto, y el mejor de mi vida. Te amo con cada parte de mi alma, sos mi vida enano, gracias por todo.

Es preciso decir que no, cuando se tiene el alma herida, porque el amor de los dos, el que una vez fue el mejor, hoy me lastima. Es preciso decir que no, cuando no existe otra salida, para evitar el dolor, para evitar el rencor del amor que hoy termina. Y estoy pidiéndole a Dios que un buen amor te dé su abrigo. Y estoy buscando valor para este adiós, yo no te olvido. Y así me quedo sin ti, me quiero morir por dentro. ¿Que será de mi? Vivir mi sufrimiento. Alguna vez sabrás cuanto te amé, si me ves llorar por ti.

                                                                 
                                                            Te amo como a nadie mi amor.

"Es dificil renunciar a aquello que pensas todos los días." cagué.

Como me la subieron locos de mierda, es increíble, no les doy mucha bola por un tiempo, y cuando los vuelvo a ver de vuelta me doy cuenta que los re amo. Son unos grosos, es imposible no reírme viéndolos, y ahora estoy escuchando todas las canciones que cantaron de los Beatles, la verdad, que algo más perfecto no existe, sus voces, YA me lo paso al cel, son los mejores, sin ninguna duda. Los amo como a nadie loco, espero verlos en octubre, elevate se viene con todo las conchas de sus madres, los amo conchudos, gracias por sacarme tantas sonrisas, son la mejor banda que existe después de Los Beatles, he dicho.

De ahora en más viviré viajando lejos de todo lo que me hace mal.

NO ME QUEDAN GANAS DE SENTIR.

A ciegas cruzando entre el miedo y la pena. Sola de fe, golpeas la pared. Arañas el mantel, temblando como un barco de papel. Te veo, entiendo que estas bajo cero, y cerca de ti me quedo sin hablar, te escucho sin juzgar y trato de ayudarte a respirar, yo se cuanto cansa sufrir, descansa en mi amor. Respira, aguanta un segundo y respira, cierra los ojos y mira mientras te duela respira conmigo el dolor. Mañana si el juego te sirve otra carta, una mejor, se que voy a estar ahí para apostar por ti y celebrar que quieres ser feliz. Se puede aprender a sufrir, por eso mi amor, respira, aguanta un segundo y respira, cierra los ojos y mira, duerme la rabia y respira. La vida, a veces no es justa la vida, hoy solo hay velas caídas mientras te duela respira conmigo el dolor. Llora hasta las lágrimas, suelta hasta la última, baja hasta el fin, que de allí no pasarás. No me moveré de aquí, yo no dejaré que te ahogues en el mar, si aún puedes respirar, respira, respira, respira. Respira, aguanta un segundo y respira, cierra los ojos y mira, duerme la rabia y respira. La vida, a veces no es justa la vida, hoy solo hay velas caídas, mientras te duela respira conmigo el dolor. 

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas, sin terminar las cosas. 

Quisiera comprender que estás muy lejos y no te importa nada de lo que me pasa.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. 

No necesito este premio para saber que sos el mejor y que nunca te voy a  dejar de apoyar. Sos el mejor amor y las criticas que recibis se las pueden ahorrar. Nada de lo que lograste va a quedar atrás, sos un ídolo para millones de personas, y más para mí. Te amo Justin, como a nadie en el mundo.

Estuve escribiendo en todos lados "Justin deja de crecer" y es verdad, para loco, para. Te juro que me encataría retroceder el tiempo, volver al pibito de 15 que eras y que te quedes ahí. Con tu flequillo. Tu voz de gay. Tu carita de bebé, aunque la sigas teniendo. De verdad. Te juro que siento que ahora todo es mucho más dificil. Tenés 18 años, lo que estás logrando vos solo, creo que muy poca gente lo pudo lograr, sos único. No puedo creer que tengas ya 18, sos mayor de edad boludo. Hace 3 años soy belieber ya? Wow. Y siempre estuviste ahí para mí. Ahora estás acá, con tu voz. Siempre, a pesar de la distancia y aunque no sepas de mi existencia. Tenerte como ídolo me hace feliz, en los peores momentos, y me chupa un huevo todo lo que nos digan Justin, aunque no me entiendan, me haces feliz y no voy a dejar de amarte solo por las criticas. A veces veo una foto tuya, y no puedo dejar de pensar, ¿Por que te amo tanto? ¿Por que te tengo tan lejos? ¿Por que no te puedo abrazar como lo hacen las gringas? ¿Por que conseguir cosas tuyas me cuesta tanto? ¿En que momento creciste tanto? Y miles de cosas más, sos increíble. A veces me cuesta creer que sos real, y  lo sos, y por eso, sos un sueño para mí. Sabes cuantos testamentos de estos te habré hecho? Millones. Y ninguno lo leiste, te hice carteles, fotos, 13952592589 tweets por día te dedique. Sé que ultimamente no te estoy dando mucha bola, aunque te escucho todos los días, porque tu cd es muy fkajsfk. Pero, ver una foto tuya, sonreir y pensar que te voy a amar toda la vida, me hace sentir que nunca te voy a perder, no se. Es lindo saber que estando tan lejos exista una persona que me llene de felicidad y de orgullo, con todo lo que haces. Se que soy una persona entre más de 26 millones de fans que por ahí nunca te va a conocer, sé que por ahí no estuve desde el principio con vos, sé que a veces pierdo la fe de conocerte cuando vos seguis diciendome que no me rinda, pero también sé y estoy segurisima que nunca te voy a dejar de apoyar, nunca te voy a dejar de amar, como lo hice estos 3 años, después de tus cortes de pelo, después de Jelena, después de las millones de criticas, después de tantas cosas que pasamos. Como digo siempre, vos me hace smucho más feliz estando a miles de kilometros y personas que tengo a centimetros ni lo logran, y todos me pueden dar una o dos razones para "odiarte" pero yo les voy a dar millones para amarte. Gracias por todas las sonrisas que me sacas, gracias por ser tan buena persona, por cumplir tantos sueños, por ser mi ídolo y nunca dejar de luchar a pesar de los obstaculos, por todo lo que me enseñaste, te juro que te seguiria escribiendo una eternidad. Te amo como a nadie Justin Drew Bieber Mallete, gracias por hacerme tan feliz. Sos mi vida.

Sé que no soy la piba más linda, ni tampoco me creo la más fea. No quiero que me miren los demás, mientras a vos te guste, a mi me alcanza y me sobra.

Nada más hermoso que el momento en que llegaste a mi vida, nada más hermoso que ver tu sonrisa todos los días, nada más hermoso que sentirme orgullosa de vos cada vez que logras algo, nada más lindo que abrazarte, nada más lindo que saber que no estoy sola, nada más lindo que saber que nunca me vas a dejar a pesar de todo, nada más lindo que saber que siempre vas a venir a mi cuando necesites algo, nada más lindo que amarte, nada más lindo que tenerte como mi hermana, amiga, compañera, mi vida. Te amo más que a cualquier persona. Gracias por aguantarme tanto. Vos si que sos mi vida hermana. 
Te amo más que a nada.